真该死，我动了邪念。

   朋友问我对于婚姻的想法会变吗 ?

   我说可能最后会选择结婚，但是我不会选择成为母亲，我很肯定。

   如果未来我的婆婆不接受我的决定，或者我的妈妈不接受，我都会直接反驳，这个世界上没人规定女孩子生来就要结婚生子，他们的养老问题我会尽我的义务去完成，但是我的养老问题 他们不用担心，他们看不到也不需要再为此操心，我的生活是我自己在过，日子也是我自己在过，我也不想任何人为我的生活指手画脚，我有四分之一的人生都是按他们的要求活着，对于未来我想按自己的想法走，哪怕会错，会不堪，至少是我自己的选择，这一切结果我自己去承担。

已经不止一位朋友告诉我男人婚后的变化了。

每到节假日公司的小年轻们总会收到对象的礼物，鲜花或者奶茶。当然也会招惹来已婚的同事开始埋怨自己的对象：婚后还知道送花送礼物的给老婆的男人实在是太少了，这些男人只会出现在抖音里。终于有男人听不下去了，加入到说：我送花给她，她那瞬间会开心，之后还是会抱怨我这样做的不好那样做的不好，我干嘛自讨苦吃，男人不要太攀比，别惯坏了。

主动给是偏爱伸手要施舍，有的人喜欢山珍海味，有的人喜欢家常便饭，这是口味不同又为何要说对方没趣味呢?

婚姻从来都不是索取，是相互取暖。

我最不愿意听见的话就是：没关系你有男朋友在啊。

同事问我：要不要拼奶茶喝

我说：可以啊，喝霸王茶姬吧!

她说：男朋友赚钱了吧，现在奶茶的标准都这么高了。

为什么我想喝奶茶不能是因为我自己呢，我想喝了我就点我心情就会很美，为什么要代入第三人呢?

电视剧《曾少年》，有些剧情好像看到了自己的青春，但似乎成年后的我们对于青春的表达都是相似的。

青春里的爱情，总是犹豫不决，缺乏勇气，不断试探。

越长大越发现很多快乐中都包裹着一种永别感，好像这一刻这辈子都不会再有了。

比如大学下午没课睡了三个小时的时候，在周末去游乐园玩到日落的时候，极度的快乐在踏进校门时开始冷却，在分道扬镳的地铁站被告知，这只是学生时代的限定赠礼且永不返场。从过山车的巅峰坠入地铁的早高峰，湿热拥挤的车厢里唯一冰冷的是报站声，忽然想起上一站是你与大学同学，某个阳光午后共同出游的目的地，那天的阳光和樱花都笑嘻嘻地看着你。

我也喜欢过我的好朋友，我们也约定过30岁我没嫁她没娶我们就凑一起，可是后来我们没有像电视剧那样一直陪伴在彼此身边，见面的机会从一年几次到几年一次，每次重逢时，总觉得一切都变了又好像一切都没变，所以在我现在的人生里，关于青春我也总是会提起这位朋友，是的不论结局我都希望你好。

曾经，我也像余千禧那样有想法有奔头，想自己做出一番事业，后来步入社会以后，我只想做我自己喜欢的事儿，活成不让自己后悔的模样，不是我变得不物质而是我没有办法去物质，成年后的我被社会磨平的棱角，接受平庸，不再一味的去追求事物存在的意义，不再去想为什么要这样做。工作只是手段，生活才是真正的目的，人活着就要好好享受生活的更多时刻，加班熬夜换来的不是说升职加薪而是越来越多的工作，不要在谋生的地方找意义，生活才是实现意义的地方。

拿钱办事，不内耗，不拧巴，真正的意义在生活中去找;因为能在聚光灯底下的一定是极少数。

爸妈准备出门旅游，第一站准备来成都，问我什么时候休息，他们来玩儿。那一刻我有些抵触，他们说来成都就住我哪儿，然后我带他们看看，我开始抗拒，我不想被父母打扰到我片刻的宁静，我差一点就脱口而出我给你们安排酒店，我没有说，我一直安静听我妈把话说完，我没有说话母亲以为是我累了就简单说了几句挂断了。

挂完电话以后我头脑里面第一秒是觉得我好不孝啊，父母只是想来看看我陪陪我看看我在的城市是怎么样的，但是我却在不断逃避，总归我和父母这些年是陌生了，我啊处于父母扫兴和不扫兴的中间。

父母这一辈他们是有使命感的一代人，很多事情就像是有人给他们下达命令一样，比如你这个年纪该结婚了，你应该生孩子了，你要努力买房，你要为父母养老，你要教育好孩子，你的孩子出生到了结婚的年纪你得准备好房子车子彩礼迎娶媳妇儿，然后再将她这一生的使命传达给下一代。

可是我想说，你管这么多呢，只要她健康长大，不犯法不触碰社会的底线，你管她要怎么抒写自己的人生，管这么多，操控这么多，干嘛这么累。

我妈发朋友圈，大致内容是不敢喊累，不敢说累。

我和妈妈不一样，我累了，我没挣到钱我也敢说我累了，能活着在这个世界已经是一件很不容易的事情了，还想着发财暴富?我就在这个世界来一次，3万多天我就走了，我只想轻松一点，快乐一点，及时行乐，简单平凡重复才是人生常态。

       「家」是那个给我们牵绊和束缚的地方，而我们最终都会走向独立。

       还有啊，妈妈你能不能不凑合啊，我希望你自私一点，不要再为别人而活，衣服不是打折了才能买，剩饭不是必须吃完，不要总觉得自己老了变丑了没心思打扮了，你在我眼里永远都是最美丽最漂亮的妈妈。

朋友去医院了解祛斑祛痣，刚到就发现人很多，医院也开始限号，每天只能看几十个人，都是来祛斑祛痣。

为什么大家不愿意去接纳自己身上独特的东西呢，难道这就是中国人的审美吗?干干净净的脸袋，没有任何瑕疵。

不是说在推尚国外的审美，但国外的人们总是很自信的欣赏自己都这些特点，大方的去展示去微笑，而我们就要把这些去扼杀掉，才能自信，才能觉得这是美呢，美有很多种希望你我都有一双发现美的眼睛，不要那么客观。            

       前段时间看到鸟鸟说：“我这个人就是躺的时候想卷，卷的时候想躺，永远年轻，永远左右为难，一切都是最不好的安排。”我当时看了之后就很自己，仿佛你的生命中缺少了一些真正重要的东西，可能还是年轻这个阶段始终会有一种对于自我身份认同的迷茫，比如你不知道自己真正喜欢什么东西、要什么。

       大部分的人都是在不断试错中慢慢寻找，但当你真的有了去探索这个世界，探索自我身份的意识时，这才是自我觉醒的第一步。

        我对“迷茫”的认知是在不断变化的，之前会非常的焦躁且无法自处，后来我觉得，这种茫然似乎是一种考察机制，去考察我到底什么是适合我或者不适合我的。

       你如果有一个阶段觉得是茫然的，可能它就表明现在的处境的确有些东西是不对的，不适合你的，它是试错的一种方式。

《前任四》上映了，我很想去看，我其实就是想去哭的，《前任三》的时候我去电影院看，旁边的女生哭着哭着假睫毛都哭掉了，而我很平静甚至还想笑，终于时隔多年，《前任四》上映了，我和朋友说我一定要去看，因为现在我自认为我懂爱情了，结果我还是没哭，但是还是有很多扎心的台词：

   1. 我想不想结婚那是一回事，有没有人愿意跟我结婚那是另一码事。

   2. 本以为浓到解不开的结，随着一根烟，就烟消云散了。

   3. 习惯了相处，就越害怕分开。习惯了独处，就越害怕亲密。越害怕，越犹豫。

还是那句老话，为什么年纪越大越难遇见真爱，因为经历多了，看过这个世界以后，我们不再是追求片刻的激情，更渴望的是契合的灵魂。

还有一个说法就是，我们把自己困在了自己的理想世界里面，不想出来的时候谁都进不来。

       余华在《在细雨中呼喊》中写道：我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到孤独之中，以真正的我开始了独自生活。

       好像随着年龄的增长，身边能称得上真正朋友的人少之又少，于是一个人的生活变成了常态。

       会自己吃饭逛街，耳机里放着音乐漫无目的的走着，会抬头看黄昏看落日，用相机捕捉每一刻永恒，虽然会间接性渴望情绪能有人可以宣泄，想有一个可以滔滔不绝倾诉的对象，但其实安慰的话好像并不能让人真正开心起来，于是停留在对话框的文字又被删去。反过来想，独处的时候也确实自由，不用考虑别人的感受，只要自己开心就好，做一切想做的事，就算那样沉默不堪又如何呢，睡一觉后又能感到元气满满的话，这样的日子也不算太糟。

       凌晨我们在刷着抖音emo ，怀疑人生怀疑自己时，有一处地方他们没有时间去乱想和思考，他们在和死神斗争，我看过凌晨的急诊科室，那次是我吃坏了肚子半夜实在痛的无法入睡，挂了一个急诊号。

       深夜的医院比白天更可怕，急救车和家属的哭泣声，加上晚风的渲染显地格外的凄凉，为何旁观者见此状也会如此苦涩，显示屏上面的一串串数字，是医生竭尽全力和时间赛跑挽救回来的一个又一个的生命。

还小时候老师问我最怕什么?

我说最怕爸爸骂我。

十五岁的时候老师问我们最怕什么?

我说最怕考不上理想的大学。

工作以后同事问我最怕什么?

我说最怕我一无所有父母老去。

       每个年龄都有害怕的东西，逐渐长大的我们都拥有着自己害怕失去的东西，也许等我30+的时候我最怕的就是怀着遗憾死去。    

       当我成长过程中杀死了不同的自己，我开始平静温和，坦然面对现在和过去，也并没有什么非要得到和得不到的东西，知不可忽骤得，托遗响于悲风，生活拔下的，也不只有一层皮。

       晚安，感谢你看到这里，这是关于2023年阿椿脑子里奇怪想法里的认知世界。