父母和孩子是最亲密的陌生人

#晚上好，我是阿椿，好久没有和自己对话

       在我5岁以前我觉得爸爸是巨人，好高，无所不能，妈妈是超人，会做超好吃的饭菜，会给我扎很漂亮的头发，那个时候我会牵着爸爸妈妈的手一起去逛街，爸爸会把我举过头顶，会在空闲时陪我玩儿，把我弄的哈哈大笑。

       在10岁的时候我开始不喜欢爸爸，为什么老是骂我老是喝酒打牌，会开始要求我坐好，写一手好字，为什么爸爸为什么要和妈妈因为一件小事儿争吵，妈妈的眼睛会掉小珍珠，很严重的时候会提到“离婚”，在没有人管我的时候我经常去姨妈家和哥哥姐姐一起玩儿，姐姐的房间贴着各种明星装饰的很时尚总想扯下来带回家。妈妈总是说要好好学习，长大成为有用的人，我说妈妈我长大以后要给你买大房子买新手机给你全世界最好的东西。

       在我15岁的时候，我第一次离开了家，我开始长期住校有了自己的小世界，回家的时间变成一月一次，我开始懂得什么是喜欢，有任何的想法都不会和父母说，开始有了小小的距离感，这个时期妈妈每次做什么或者给我买东西都会询问我的意见和想法，开始把我当成一个大人对待，很多事情都让我自己去做，这个时候和爸爸已经没有共同语言，他总是会给我很多要求，不可以谈恋爱，不可以化妆，这不可以那不可以，我9岁的时候有了妹妹，15岁的时候妹妹已经上小学了，父母工作忙的时候，我总会带着妹妹“小尾巴”带着她玩儿学习给妹妹做饭，我已经像个小大人。有很多时刻都会告诉我的“小尾巴”这件事儿不要告诉妈妈哦，以后不带你玩儿了，不到6岁的小朋友帮我保守了不少的秘密，不知道她现在还记得多少呢？也许是陪着妹妹的时间很长带她玩儿都很多母亲不带她玩儿的东西，她是妹妹也是我的好朋友，到现在我们俩也会像大人一样进行对话，互相诉说彼此的想法和秘密。

       在我20岁，我已经有自己的独立人格，向往家以外的城市，想逃离父母的掌心，喜欢自己独处，很多想法已经不会和父母诉说，藏在心里或者和朋友说，开始和父亲“记仇”“厌烦”这些情绪到达高潮。

       此刻25岁，站在父母的肩膀看到了更好的世界，见过不算太多的“世面”，已经开始和他们平等对话，甚至会对他们的固执的思想进行教育，开始反驳，父亲开始和我对话，谈论妹妹的教育，家里的长短，当初那个说30岁之前不可以谈男朋友的父亲开始说有合适的对象可以试着相处看看，你已经长大了，你已经懂得分寸了。

        这一次从父母带着我前进变成了我带着他们前进，父母会格外珍惜我回家的时刻，父亲会在早上的时候说“我大女儿回家了”,他们开始对我变得小心翼翼，怕我不开心，总会问我愿不愿意，可不可以。这一刻我面对叛逆的妹妹，我开始理解我当初很多行为为什么父母会看不顺眼，会指责我不对。

当我逐渐成为大人，在没有父母的城市学着父母去生活，磕磕碰碰的成长，我开始有了各种无法言说的焦虑和不安，我很着急但是又无从下手，15岁那条弄死不穿的秋裤现在主动也会主动穿上，不舒服会吃药不会硬抗，母亲那些口苦婆心的话现在总能理解。

当同龄人开始结婚，父母也会将结婚这件事当成一件未完成事项，似乎他们在意的只是结婚而不是我是否真的过得幸福，当然我也会在与他人的比较中，精神内耗。

       25岁的我很着急，我还是没有办法好好的控制我的情绪，工作还是有很多的不如意，我并没有好好生活，内心有两个我在呼唤，一个是18岁的我她在叫我去看世界去流浪去找自己，另一个总会把我拉回现实让我珍惜现在，努力生活，寻求稳定。

       也许在我30岁的时候我会比现在通透些（毕竟走了那么远的路），也许那个时候我已经有了我的人生伴侣，也许和父母已经和解，那个时候妹妹也会开始理解父亲不再去和他争辩，也许我已经把父母接到身边，带他们去看这个世界，也许呢，未来有太多可能了。

       只是我现在很难受，回想过去的二十多年，我离他们越来越远，父母的白发开始肆无忌惮的侵占黑发，当年那个帅气的父亲现在有了啤酒肚不再是那样的高大，爱美的母亲脸色也多了细纹和岁月感，当初那个漂亮能干的女孩儿已经不见了她不再是周女士她是母亲，她丢了自己。

       和他们的话题越来越少，很多想法无法得到共鸣时，我会难受，他们明明是生我养我给予我一切的人啊为什么我和他们会如此熟悉的陌生。