日落归山海，那我该归哪。

嗨，这是2024年的第一篇碎碎念。

看到一段话很有感触：并不是每个家庭都是避风港，我羡慕那些活在温室里的孩子，从他们身上流露出来的强大的自信和安全感，是我这辈子都无法模仿出来的。

东野圭吾说：谁都想生在好人家，可我们无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好他。
女生这辈子最怕的三件事；怕嫁给父亲那样的人，怕活的像母亲一样，怕孩子像自己小时候一样。

幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。

我的童年没有不幸，父亲会陪我玩会让我骑马，会把我捧过头顶，可是在我逐渐长大以后和父母的沟通少了，这份爱随之就变淡了，父亲也好像变成了另一个人，嗜酒，贪玩儿，变得无聊无趣无法沟通。当我试图去沟通无果后，我开始厌烦，他的不作为，使我厌恶，很多在他看来不值得一提的小事儿都无形的伤害了形成了一道道伤疤，伤口会愈合但是伤疤还在，时间久了以后就变成了不可触碰的敏感地带，一旦看到伤疤痛感还是会有，很强烈，很脆弱。

每次受伤后，我会想尽一切办法去弥补，去救赎。

我和朋友聊过，我说我在一次次的救赎我自己，我的心里是不健康的，我害怕某些东西，因为会刺痛我，我害怕。

这个东西就好像小时候很渴望和其他小朋友一样可以吃到汉堡可是没有吃到，好吧那就算了。

也许因为是姐姐，“俗话不是说大号废了就要练好小号”，值得庆幸的是妹妹没有练废，成为父母眼里的希望是光，她得到那份爱比我多，我选择依旧是羡慕的，当我和妹妹现在一样大的时候父母给我的只有钱，我的一切都是自己去理顺，这路上我也吃过亏被骗过。

性格所致我会比同龄人显得懂事，我学会了懂事不闹，理解父母的忙碌，但是我的内心缺失了一部分。

吵架和任性，是被疼爱的小朋友的特权；体面与懂事；让我们成为井井有条的成年人。

好比当我可以给自己买汉堡时，缺失了当初那个味道。

我现在知道了我想要的也许不单单是这个汉堡，而是父母的陪伴。

这些年，我理解了《瓦尔登湖》里面那句话：

人只有在举目无亲的地方活着才算真正的活着，我现在的状态没有办法和家人和解，我也不再逼自己去和解，我选择离开，我可以吃外卖，可以很晚还在外面看演唱会，可以随时和朋友约起来，可以尝试很多稀奇古怪的玩意儿，于是越来越擅长一个人活着，世界那么大，可以处处是我家，我在哪里活到心安，哪里就可以是我家。

夜晚是睡不着的，烦恼的愉悦地放松的充满幻想的，一个人的夜晚要怎么样过，是自己决定的。

晚安。